It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全研究生学校,-1网站打开速度慢网站备案信息加到哪里gb t 信息安全网站制作公司哪家好北京高级网站建设网络安全 日志分析瓦房店网站建设淄博网站优化国家对互联网信息安全一次偶然的探险,让秦枫一行人发现了一块奇异的矿石,获得了远超常人的的能力,以为自己要天下无敌了???没想到自己却被卷入了一个全新的风波中,由此也开始了他的逃亡之路,看来这个世界比自己想象的要复杂……穿越神灵大陆后,林不凡被迫下嫁给一头母老虎,还是一头动不动以死相逼的冷傲暴力母老虎。 面对即将到来的家暴日子,这让林不凡感到很绝望。 幸好,神级选择系统成功激活。 穿越这事没得选,但要下嫁暴力母老虎,林不凡决定做一个以理服人的有为之人。 “叮!感知到宿主诚挚叫大爷,神级选择系统激活。” “选择:强行亲她,奖励至尊道体、太古神诀。” 婚礼现场。 “选择:怒怼万族来宾,奖励百年修为、破妄之眼、太上炼丹术、涅槃真丹。” 林不凡答应……还是拒绝呢? 答应是作死,拒绝貌似不能够。 于是…… 原本生活在21世纪的阿明,他是一位生物学家,在日常研究的过程中,他发现有一种奇特中药提取物可以长生不死,而且可以自由穿梭宇宙的超能力,还可以感知多为空间的生物。他在某一时间,偷偷地尝试了,瞬间来到了多为空间,那里的领导者将他关了起来,允许他4040年回到地球,故事也就从他被释放开始,不过,被释放的阿明也被赐予了“光明上古大神”的封号,主管地球、月球、火星..........命运齿轮缓缓转动,被命运抛弃的三旬青年,独自一人在他乡流浪。断靳刺,斩霹雳。快刀乱意斩豪门。江波重生了! 前世的他,庸庸碌碌,错过了应该珍惜的一切! 上天既然给了他重生一次的机会,他要凭借上一世的经验和记忆,成为最年轻的金融天王!全球第一股神!吊打华尔街金融大鳄。 江波:“钱只是身外之物,我的女人,才是我的一切!” 【单女主文】那些年 有感人的爱情 有动人的友情 有令人心寒的亲情 或是身不由已 或是一时冲动 无论结果如何 那都是自己选择的青春 炽热,火一般滚烫的青春宋乔买了辆奇怪的二手车,原本打算把车带去实验室洗洗涮涮顺便做个研究,却没想到在半路出了车祸,还被这倒霉玩意儿带去了银河系! “一定是一场梦,醒来之后我会很感动!”正当宋巧看着眼前的无数七彩星璇,惊叹着眼前景象的真实感,一个老头儿机械无情的声音突然响起:“鸿蒙即将解体!您将与我一同消逝于万里银河。” “怎么才能不解体!我不想死!” “寻找五灵之力!” 就这样,宋巧踏上了一条被老头儿死亡威胁的寻宝之路。 ...... 可是,让宋巧更为无奈的是...找着找着他怎么就吸收了这些宝贝,还要被派去拯救星系? 宋巧看着怀里的老婆孩子仰天长叹:唉!我明明就是个摆烂副队长,怕是不能胜任这项伟大的斗争啊! 所有人:白眼+臭鸡蛋。 ...自大千世界第三次浩劫之后,天地气象产生了强烈的变化,正与邪,光与暗,天与地,阴阳两极逆行倒转,统治世界的生灵——零祖,似已步入桎梏之境。命运的矛头,终将指向被称作“人类”的那荣获九创之祖高尚祝福的万物之灵。 身兼罪孽与天罚,白世,你究竟能指引人族与零祖通往何处?《玄幻飞剑》《飞剑大陆》《万年复活》 叶凡,叶家世子,青年一辈第一人,莫名的复活在万年之后…… 自己为何会复活,家族为何会覆灭,心爱之人万年之后为何依旧存活在世… 叶凡终究该何去何从。 他是世界杀手榜单《死神榜》排名第一的杀神,也是世界上最顶级的间谍,但却因为一次任务惨遭组织出卖。可是上天给他开了个大玩笑让他重生回了六年前。这一世,他要让那个组织付出代价,也要让今生没有遗憾!
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